“我说话直,你别介意”

关注:134 发表时间:2018-12-17 10:17:33

真正的真诚,

是既表达了自己的善意,

也不会给对方造成困扰。




前不久,女星应采儿因为一句话上了微博热搜。


她在镜头前,对多年的老朋友秦岚隔空喊话:


“趁早把自己嫁了吧,现在是一线女星,一会儿又过气了,过气女星又不好嫁了。”


猛一听,这话确实是多年闺蜜才能说出口的关心。


但用这样一种方式讲出来,还上了热搜,对方真的会开心吗?




生活中,总会有这样的人,他们最擅长的,就是用看似真诚的方式戳别人痛点。


要说“真”,的确是大实话,要说“诚”,态度也很诚恳。


但他们并没想过,真诚与否不仅要用出发点来判断,也要用对方的反馈来衡量。


只为了自我满足的真诚,不仅不会让人感到温暖,反而会成为别人的梦魇。


这种真诚,其实最伤人。


别让你的真诚,触碰了别人的隐私


有些人,言语之间喜欢把他人的隐私挂在嘴上。


他们会这样辩解:我说的都是事实,又没胡说。


然而他们不明白,是事实就等于可以昭告天下吗? 


揭人隐私,恰恰是用事实让场面变得难堪,说的人一时痛快,听的人却不能选择不听,少不得还要替说话者收拾残局。


前不久,我参加了一场同学聚会。


毕业十多年,除了和几个老朋友常来往,大部分同学都已经是多年未见。


曾经的少男少女,如今都人到中年,大家的话题自然也是围绕工作、家务事、孩子展开。


而在同学会前,我就听说,当年班上一个挺漂亮的姑娘离婚多年,也算是遇人不淑。这些年,她都一个人单过。


看得出,大家都对这事儿心里有数,和她聊天时基本不涉及家庭,场面也其乐融融。


结果,一个男同学偏偏没眼色,端着个酒杯走到同学面前,一副知心大哥的模样开口说道:


“我说班花呀,听说你离婚了?是那个男人没眼光,世上男人多的是,我再给你找个更好的。”


一边说话,一边拍着胸脯一副“包在我身上”的样子。


场面顿时有些尴尬,同学们应和也不是,装没听见也不是。


幸好老班长过来打了个岔,把“知心大哥”架走了。


可惜,人是走了,话音还在。


女同学当下脸色就不太好看,原本温馨的氛围,硬生生地被破坏了。


大家不咸不淡地吃了几口,也都匆忙离场,免得那位女同学更难堪。


亚里士多德说:“谈论别人的隐私是最大的罪恶,不知自己过失是最大的病痛。”


有些人,你和他谈隐私,他和你说事实;你和他谈尴尬,他和你说真诚。


在他们的世界里,只要出发点是好的,一切都是好的。


其实,只为了一时嘴上痛快,让他人陷入尴尬境地,这种“揭人隐私”并不是真诚,是自私。



不合时宜的真诚,会害人


生活中,多少人说话就输在了“不合时宜”这四个字上。


为人处世,行动言谈,样样都讲究时机。


一旦不合时宜,即使出发点是真诚关心,对方也不能感受到你的善意,相反,还会帮了倒忙。





曾在微博上看到这样一个故事:


熊熊是个正在读大二的姑娘,有次和同学一起出去吃夜宵,同行的还有熊熊暗恋的男神。


一群人到了烧烤店,不一会儿,各种烤串、脆骨、鸡翅就源源不断地上来了。


熊熊心想,自己平时是个吃货,但男神就在面前,一定得注意形象,


于是,她整晚都特别克制,全程慢条斯理,吃金针菇都快一根一根数着吃了。


虽然克制得很辛苦,但付出还是有回报的。


一晚上,她发现男神偷瞄了自己好几眼,甚至还时不时朝自己微笑。


正当熊熊暗暗开心时,舍友很没有眼色地问了句:


“熊熊,你战斗力不行啊!平时吃烧烤都是你包圆的,今天是不是肠胃不舒服?”


好吧,一晚上苦心经营的淑女形象,在舍友一句关心面前土崩瓦解。


偏偏熊熊还不能不回应,只好支支吾吾地说,自己没什么胃口。


原本她还盘算着,稍后在男神面前“刷刷存在感”,争取要到男神的微信。


这下,她只好默默放弃了打算。


其实,舍友是开玩笑也好,关心也罢,她说的并不是一句错误的话,顶多只能算是不合时宜。


但很多事情,坏就坏在“不合时宜”上。


不合时宜的真诚,让那些被动承受结果的人,有苦说不出。


不合时宜的真诚,反倒会让承受了关心的人欠下人情债。


真正的真诚,既表达了自己的善意,也不会给对方造成困扰。


相比之下,不合时宜并不是真诚,顶多只能算作盛夏的棉衣,隆冬的蒲扇,不是恰到好处的暖心,反而是多此一举,甚至是猝不及防的伤害。



别让你的真诚,触犯了礼数


所谓礼数,就是要明礼仪,知进退。


当一个人把不懂礼数错当成真诚坦率时,留给别人的,只会是粗鄙和鲁莽的印象。


最近一次家庭聚会,大伯是召集人,地点定在了离家不远的饭店。


因为全是自家亲戚,不用推杯换盏,也不用说场面话,大家倒是吃得很放松。


等到菜上得差不多时,一直没吭声的小姑却突然拍桌子和大伯说:


“大哥,要我说,以后聚会别来这家饭店,白白浪费钱。”


这么一句话抛出来,大家都有些诧异。


没等有人响应,小姑又自顾自地接了下去:


“今天上的这个鱼啊,一吃就是冷藏的,不是新鲜的。包括这个大龙虾,一看厨房就是不会烧……”


她喋喋不休了许久,小姑夫在一旁尴尬地拉了她好几次,结果她还不依不饶:


“这不都是自己人嘛,我才说的。”


对于小姑而言,她本身做过餐饮,这一番话也算有理有据,听起来很有说服力。


但家宴不是用来讲究说服力、比拼分析能力的地方。


这一餐是大伯请客,客人当着主人的面对饭菜评头论足,显然欠缺了最基本的礼数。


哪怕是家人,哪怕是亲兄妹,也不能因为所谓的真诚丢了应有的礼貌。


小姑这么一番话说完,原本乐呵呵的大伯瞬间黑了脸。


饭桌上安静得有些可怕,我们几个小辈更是连声音都不敢出。


最后告别时,大伯明显还是有些闷闷不乐,平时像个“老顽童”的他,那天一言不发,只和大家简单挥了挥手,算作告别。




思想家孟德斯鸠说:品德,应该高尚些;处世,应该坦率些;举止,应该礼貌些。


为人处世之中,越是亲近的关系,越容易敞开心扉、直抒胸臆,同时,也越容易失去礼数。


如果我们的真诚让最亲近的人受到了伤害,那这种真诚,人人都敬谢不敏。


别让你的真诚,伤了人


蒋勋曾说:当道德变成一种表演,就是作假,就会变成各种形态的演出,就会让最没有道德的人变成最有道德的人。


对待真诚也是如此。


当原本发自肺腑的真诚变成一种表演,种种演出反倒玷污了真诚本来的含义。


会伤人的真诚,不是真诚,是欠缺情商。


俗话说,良言一句三冬暖,恶语一句六月寒。


真正的真诚,是细心洞察别人的需要,对那些不愿为人所知的秘密守口如瓶。


真正的真诚,是及时发现他人尚未宣之于口的心事,用自己的方式助一臂之力。


真正的真诚,是懂得该沉默的时候沉默,用感恩取代挑剔,用善意回报善意。


愿你我能像三毛说的那样:


在有生之日,做一个真诚的人,不放弃对生活的热爱和执着,在有限的空间里过无限广大的日子。


当真诚成为一种助人的本能,一种设身处地的考量,一种有礼有节的表达,那么,善意才能真正地被感知、被看见。


共勉。


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